Je ne sais pas ce qui me retient, je ne sais pas ce qui me freine, je ne sais pas... Dehors l'eau gèle, dedans c'est mon cerveau. Fleur atrophiée. Je devrais courir pour me réchauffer, rougir mes joues et faire speeder tout ce sang qui afflue dans mon corps. Je devrais... Pourtant j'ai de quoi être motivée, j'ai de quoi m'occuper, tout est là qui m'attend. Mais je ne sais pas... Je devrais prendre le volant en main, mais "Où est passé le starter ?"

…tes ailes repoussent !

Il y a celles (N°1) avec qui les hommes plaisantent, d'un humour gras de sexe… et celles (N°2) avec qui ils sont prudes d'amour… ••• Certes je ne suis pas de ces pseudos chattes brûlantes, souffrant de la CONTRADICTION N°1 : faire son allumeuse tout en tenant le bâton à distance, vouloir étouffer ses complexes d'infériorité tout en étant égoïstement suffisante. Merci je n'ai pas besoin de ça et je me respecte ! Mais soyons honnète : Ces miauleuses là ont leur raison d'être, ne serait-ce que dans leur contribution à la forge de l'assurance masculine dont bénéficient ensuite les élues du deuxième solstice. Et il faut se rendre à l'évidence, les hommes, ça les excite : regarder une femme comme une poupée du quartier rouge, lui parler du creux de ses fentes sans tact tout en fantasmant de toucher, même à travers une webcam… Ah fantasme quand tu nous tient ! Certes, je n'aimerai pas être considérée comme cette poupée là. Je ne suis pas d'artifice. •••••• Cependant cette pruderie dont on se flatte comme preuve d'un amour sincère, délicat, unique, peut porter à la CONTRADICTION N°2 : apprécier le fait d'être respectée mais être frustrée de ne pas (de temps en temps) être regardée avec la même étincelle de fantasme dans les yeux, les pores transpirant ce musc tabou. J'en ris cela dit, car je connais les trésors de mon océan. Je n'ai pas besoin qu'ils soient connus pour savoir qu'ils existent. Les fleurs rouges ne sont pas les plus parfumées… ••••• ••••• A chacun le chemin de sa mâturité… Mais sur notre route commune, sache baby, que mon miaou est rare aux yeux du commun des mortels, ne s'exhibant derrière aucune vitrine, aucun écran… mais que des épidermes frissonnent encore à sa réminiscence. N'hésite pas à le faire retentir, le volcan n'est jamais là où on l'attend !

Bon, d'abord, rapport au post précédent : le voodoo, ça marche :D ••• Par contre j'sais pas si vous avez remarqué, mais quand on arrange d'un côté, on dérange de l'autre. Les choses n'ont pas fini de s'enchaîner et d'avoir des conséquences les unes sur les autres, tel l'effet papillon. Généralement, quand on parle d'effet papillon, c'est pour évoquer comment une petite pétouille fait tout partir en sucette. Je suis sûre que dans votre quotidien vous trouverez moultes exemples de cas de micro effets papillon : une simple phrase de travers fait partir une discussion en cacahuètes - une pensée néfaste surgie soudain et l'esprit vrille en parano ou tombe dans le désespoir - un petit acte anodin ou un mot mal interprétés et ça remet en cause toute la relation que vous avez avec la personne maladroite - bref …tout va bien et un rien chamboule tout… un rien chamboule tout et pourtant, l'instant d'après est encore autre, différent, inatttendu et pourtant si prévisible ! On en rit, on en pleure. ••• Personnellement j'en ris surtout, mais après coup, car sur le moment tout s'effondre. J'ai beau savoir que le vent tourne à chaque instant, j'ai beau être de plus en plus d'accord avec le principe de l'impermanence, je perds mes moyens je panique dès que je sens que tout ne tient qu'à un fil. ••• J'ai compris pourquoi… je pense… Cela remonte à l'enfance… tout remonte à l'enfance, cette première confrontation au monde. On nait "innocent" dit-on, mais je ne pense que que l'on naisse totalement "ignorant". Personne ne m'a dit "une maman doit aimer son enfant", ça me paraissait être une évidence ! Alors forcément quand les faits me firent sentir le contraire (même si avec le temps j'ai relativisé, compris, pardonné), je n'ai pas su comment réagir. J'étais face à la plus grande incompréhension qui soit : comment comprendre ça ? ça me laissait perplexe, désarmée, choquée et avec un sentiment d'injustice. Oui, désarmée, ne sachant quoi devoir dire ou faire, comment réagir, si cette impression était vraie ou non, car tellement aberrante, un non sens, une contradiction contre-nature ! Surtout que je n'avais rien fait pour. J'étais juste née au mauvais moment. Peut être, peut être que cela vient de là, le fait que je panique dès que j'ai le sentiment d'une incompréhension malencontreuse, d'une injustice qui ferait qu'on me rejette alors que je suis innocente. Je ne sais pas me défendre face à ça, je ne sais pas rester calme, ça me bouleverse trop, ça me prend trop à l'intérieur, à la source… ••• Bon alors vous pouvez dire : wouhahaha, c't'excuz à 2 balles, facile de tout rejeter sur la gueule de nos parents (ce que je reproche exactement à ma mère d'ailleurs :p qui s'en prend à la sienne… bref… le cercle vicieux koi :p ).Mais justement vous dirais-je : une fois qu'on a compris ça, que nos principaux traumatismes viennent, non pas d'un tel ou d'un autre, mais de comment nous avons été confronté au monde pendant ce moment si fondamental de notre existence qu'est l'enfance, à priori, je dis bien à priori, on devrait pouvoir enfin s'en libérer :) ••• Bon alors vous pouvez dire : huhuhu, mais c'est quoi le rapport avec le titre du post là ? Euh, je suis passée d'un effet à un autre, mais c'est lié vous allez voir :) Double effet Kiss Cool vous connaissez : c'est kan on se prend une claque et qu'on ne voit pas venir la deuxième. Vous savez, le retour du boomerang, bing ! Alors ça c'est la version négative. Version postive, c'est quand un truc cool et inattendu arrive et qu'un truc encore plus cool et inattendu suit ! Dans tous les cas, Kiss Cool a un aspect imprévu et percutant, et les deux effets sont séparés par une courte pause où l'on croit être au répit, mais non. Démonstration : …surprise : vvvvvlan ! …aïeuh :o (faux répit) …hihihi : reVlan ! …mais euh :o :'( ••• Bon alors vous pouvez dire : mais pourquoi elle raconte ça ? …Parce queuhhhhhh :@ (a) Elle raconte ça parce qu'hier elle s'est pris un deuxième effet Kiss Cool dans la face. Pas si cool ! Explication : Premier effet : prenez une fille gentille portée à aimer tout le monde, elle fait confiance, trop, du coup on la fourvoit, grave, elle s'en prend plein la gueule. Faux répit : c'est dans sa nature de relativiser, elle est désormais méfiante mais reste positive et ouverte, elle se promet juste de bien tout comprendre ce qui se passe autour d'elle pour ne plus être induite en erreur. Deuxième effet : cette méfiance passée et justifiée se transforme en une fausse réputation de "jalouse-traumatisée-aimantlepsychodrame-bloquéesurlepassée-doncpotentiellementchieuse"… Du coup forcément on arrive au retour du boomerang. ••• Bon alors vous pouvez dire : wouhahaha, c'est jamais de sa faute à celle là ! Certes, je vous l'accorde. Apparemment j'ai la "culpabilisation maternelle". A qui la faute… ? :p •••••• "Rien ne s’en va qui ne revienne. Tout ce qui attend son apogée connaît un déclin. Mais après chaque fin il y a un début." (Guadalupe Nettel - Le Yi King, un oracle de l’impermanence - www.buddhaline.net)

Umhmmmm… Finissons-en avec le passé ! • Umhmmmm… Enlever mon nom ! • Umhmmmm… Couper les liens ! • Umhmmmm… Que seul le pécheur paye le poison ! • Umhmmmm… La solution sera facile et rapide ! • Umhmmmm… Je suis tranquille et sans ennui, j'ai l'avenir devant moi ! • Umhmmmm… Je suis tranquille et sans ennui, j'ai l'avenir devant moi ! • Que brûlent la sauge et le papier d'Arménie ^^

Est-on prétentieux quand on pense aider une personne en lui disant ses quatres vérités ? Parce qu'on peut penser dire une vérité et se tromper… parce qu'on pense mieux connaitre la personne qu'elle ne se connait elle-même… ?? ••• Et si une personne se leurre vraiment sur elle-même, aveugle à ses propres incohérences, est-ce lui faire du bien que d'essayer de lui ouvrir les yeux en lui faisant remarquer cette vérité ? ••• Pourquoi quand on dit une vérité à un pote, il écoute et remercie de la remarque ou du conseil, alors que lorsqu'on agit de même avec des proches - famille, chéri(e) - ils pensent qu'on ne les aime pas, qu'on les attaque, leur cherche des poux ???!!! ••• Je ne parle pas de l'âge "réactionnaire" où on énonce aux autres ce qu'ils doivent faire en pensant qu'ils sont plus bêtes que nous ! Je parle de ces moments où les propos et/ou les agissements des personnes que l'on aime (surtout les personnes qu'on aime !) nous paraissent incohérentes à leurs aspirations, avec ce qu'ils affirment être ou vouloir devenir, avec ce qu'ils prétendent défendre… ••• Je parle de ces moments où, après avoir répété gentiment pendant des années à quelqu'un "Tu ne crois pas qu'il serait temps que tu changes de point de vue/de comportements/de refrain…?" mais que rien n'y fait, on fini par lui crier : "Normal que tu sois malheureux, regarde les choix que tu fais, tu penses de travers, tu n'apprécies pas tes chances, tu vis dans le passé etc…". Bien sûr, à ce moment là on va paraître dur, violent… On va endosser le rôle du méchant, de l'accusateur, alors que la personne à qui l'on dit ces vérités pensait déjà être "victime" de son malheur. ••• Personnellement, j'essaye désormais de ne pas "accuser", mais de soulever des questions, d'amener la personne à réaliser elle-même ses incohérences… Malheureusement, soit certaines personnes tardent toujours à se remettre en question, soit j'ai la langue trop pendue, tellement que je ne me rend pas compte qu'elle a la forme d'un fouet et que j'agresse les personnes que j'aime, shlack shlack, paske je suis très très méchante et prétentieuse… :p ••• là encore JE VOUS POSE LA QUESTION ! (Max, aurais-tu une thèse à exposer encore sur mes questions existentielles ? :p )

Puis-je discuter avec un pote sur msn et lui dire "si tu frappes à ma porte, tu m'auras par devant, par derrière" et jurer que c'était juste pour plaisanter haha ? ••• Si mon chéri découvre que j'ai eu cette joyeuse conversation, me croira-t-il si je lui dis que "c'est sans arrière pensée, je blague, c'est juste un pote, chéri je t'aime je te respecte" ? Il se sentira respecté, vous croyez vraiment ? ••• Puis-je laisser des hommes me reluquer, draguer, qualifier de "bombasse" sans que mon chéri ai à se sentir offensé ? ••• Puis-je dire de mon chéri : "quel connard ce mec, il me saoule !" devant mes copines pendant qu'il n'est pas là, tout en affirmant l'aimer et être bien avec lui ? Serais-je crédible ? ••• Puis-je baver impunément sur l'entre-jambe du mec mignon que je croise tous les jours dans les couloirs au boulot, puisque mon chéri sait que de toute façon "ce n'est qu'un fantasme, c'est toi mon amour" !?! ••• ----------------- ••• JE ME POSE CES QUESTIONS PARCE QUE, parait-il, si on inverse les rôles, c'est normal ! A ce qu'il paraît il est compréhensible qu'un homme puisse aimer sa femme, tout en la traitant de chiante dans son dos, lui offrir des beaux bijoux, mater le cul de sa collègue, dire de partout que sa femme est la femme de sa vie, tout en plaisantant avec une copine en lui faisant des propositions indécentes… Visiblement, il n'y a rien de contradictoire ! ••• La réponse à mes questions serait : LA VIRILITÉ ! Il n'y a que les femmes pour ne pas comprendre que les hommes, de cette manière, affirment leur virilité tout en conservant l'amour et le respect qu'ils éprouvent pour leur chérie. Bien sûr, on sous-entend que cet amour implique la fidélité, mais on n'aborde jamais cette "évidence". Donc… ••• … en tant que femme je devrais comprendre (c'est à dire accepter) le comportement des hommes, me sentir rassurée de leurs intentions. La virilité explique tout ! Ha haha, comme c'est rassurant… ••• ----------------- ••• Mais alors… mais ? Moi… je suis une femme !!! Ce qui veut dire que tout ce que j'ai énoncé plus haut n'est pas valable pour moi ! Je ne peux pas faire tout ce que j'ai dis ci-dessus puisque je n'ai pas la virilité comme excuse :o :o :o …si je fais tout ça, je parie que je serai simplement qualifiée de salope ! NON ?!? JE POSE LA QUESTION AUX HOMMES !!

Ya des choses qui bougent mais c'est pas encore ça. J'en ai marre que tout soit provisoire, en attente, à refaire, à choisir... Ya pas un moment où je vais pouvoir me poser, merde ?! Voir des projets aboutir, des prévisions se réaliser, la vie mener son cours pour pouvoir faire autre chose qu'espérer, patienter... Etre dans un mouvement, un truc coulant. J'en ai marre de me dire : comment je vais faire ça ? et quand ? je veux le faire, maintenant. J'en ai marre de me demander : qui suis-je au fond, qu'est-ce que je veux et qu'est-ce qu'il me faut ? je veux être, sans me poser de question. Là vraiment j'en ai encore une fois ma claque ! Je sais ce n'est pas une jolie façon de commencer l'année, mais je me sens vide, une partie de moi est partie : se cacher, voyage ailleurs, est morte ? j'en sais rien, mais ya un truc qui n'est pas, plus, il manque quelque chose. Je me dis : ce n'est que provisoire !  MAIS C'EST BIEN CE QUI M'EMMERDE, LE PROVISOIRE ! (pour me réconforter, je vais aller enfiler mon shorty Snoopy que je me suis acheté aujourd'hui, na ! Ils n'avaient pas le modèle Caliméro :p)

Aujourd'hui, premier jour de l'hiver, le givre recouvre la terre, les branches des arbres, les rares feuiilages et jusqu'aux toiles d'araignées. On gratte les pare-brise, on souffle dans ses mains et on mouche la goutte au nez. Il fait frrroid ! Il y a encore 2 mois on était sous les tropiques. Dans 4 jours c'est Noël et je réalise seulement maintenant que c'est la fin de l'année. 2007 finito bientôt ! Une année qui a bien commencée (à Venise !) et qui va bien se terminer (à Paris), pour bien continuer (à Lyon). Le nouveau tome de ma vie peut passer au deuxième chapitre, le premier ayant fait son bilan et sa conclusion. Le prologue a fini d'épiloguer sur l'édition précédente, définitivement épuisée. Ouf… ça fait du bien de passer au niveau suivant !

Je me réveille. Fidèle à moi même, je renais à l'automne (et non au printemps) en bon phénix. Now, ça va pulser !!!

C'est étrange… je ressens comme un décalage. Mon cœur tressaille, mon cerveau me met en alerte… ya un truc qui va pas. Ya un truc qui m'plait pas. J'essaye de comprendre pourquoi cela me touche autant… Sans doute cette contrariété est en partie injustifiée, ou du moins justifiée par des choses relatives au passé et non au présent. Mais tout de même, je dois bien m'avouer que ma contrariété est forte. Elle m'obsède et m'intrigue tant que je ne comprends pas son insistance ! Dois-je y voir une ALERTE, un signe de mon intuition ? ••• C'est tellement loin de moi… ••• ça me trouble parce que ça ne me ressemble pas, et de le voir prendre un chemin, certes innocent, mais tellement éloigné de moi, me fait peur… c'est peut être ça tout simplement… bip ! bip ! Attention : à la même croisée des chemins, on se retrouve ou on se sépare !

Je ne dois pas m'offusquer, m'énerver, montrer mon agacement :o Je dois rester calme, être en pleine forme, efficace ! Je ne dois pas être hyper émotive, sensible, je ne dois pas pleurer :o Je dois être tout sourire, faire tout ce qu'on me demande dans la joie et la bonne humeur ! Je ne dois pas être inquiète, pessimiste :o Je dois positiver, être confiante ! En gros, je dois redevenir performante, undercontrol, une superwoman koi !

Je me rends compte que je vis sur des regrets, malgré ma philosophie "carpe diem"... On n'applique pas toujours ce que l'on prêche ! Il faut que je passe cette barrière qui m'empèche d'avancer. Il y a des choses qui deviennent urgentes dans ma vie, et que je n'ai pas tout mon temps. J'aurai pu m'y prendre avant, être moins pressée... mais...mais.. mais... voilà quoi ! Je regrette de n'avoir pas persévéré dans mes études, je regrette de m'être occupé des autres au lieu de moi, je regrette de ne pas savoir me discipliner quand j'ai envie d'apprendre ou de réaliser quelque chose, je regrette d'avoir rencontré les mauvaises personnes aux mauvais moments, d'avoir littéralement perdu mon temps... Maintenant je vais devoir faire des choix car c'est clair, je ne vais pas pouvoir tout accomplir. Il me faut un peu de carburant, le courage de virer ces regrets qui m'empoisonnent et la force de m'élancer vers l'à venir. Il y eu une période où mes expériences étaient denses, intenses, je faisais et vivais beaucoup de choses (bien-mal), tac, tac, j'en tirais les conclusions et hop, étape suivante, action-réaction... J'étais vive et pourtant, toute cette énergie j'aurai souhaité la dépenser à des choses plus constructives pour moi. J'avais certes des projets, mais à peine amorcés ils devenaient caducs ou bien je zappai. Je suis la reine pour commencer un truc et ne pas le finir !! Et aujourd'hui que mes buts sont plus clairs, mes envies plus définies, j'ai l'impression d'être vidée de toute énergie, une vrai larve qui se morfond. Basta ! Où est passée mon énergie positive ? Serais-je sur le contre-coup de tous les évènements passés, en plein retour de boomerang, le 2ème effet kiss kool ?
Il est temps que je m'allège pour pouvoir décoller !!!!!

Courage ! Courage ! Courage ! Courage ! Courage ! Courage ! Courage ! Courage ! Courage ! Courage ! ••• Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! Je peux avoir confiance ! ••• Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. Je trouverai la force pour tout accomplir. ••• Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. Je suis vive, alerte, légère. ••• Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. Il m'aime. ---------------------------------- piou… ça va mieux :p

Elle était femme, libre d'esprit, grande gueule, comme moi... Elle avait presque mon âge. Ce matin je bois mon café en écoutant les infos. Elle, ne s'est pas réveillée. Elle, est morte cette nuit. Une journaliste a été assassinée à Kaboul, Afghanistan. Paix à votre âme, paix à votre âme...

Lassitude, plop… Langueurs, mais pas celles qu'on aime tant. Il manque quelque chose pour se mettre en mouvement. ••• Ennui… loin de toi, toi loin de moi, le temps passe et nous attend… car nous avons rendez-vous, plus tard - on se distrait en attendant, et encore ! A chaque fois la fatigue nous accable. Fatigués de quoi ? d'attendre justement ? Et nos corps faibles, lourds, se trainent. Les nuages persistants retardent le soleil salvateur. ••• Le Phoenix doit ranimer ses cendres, rallumer le feu sacré, insuffler le fluide de vie… J'ai envie de nous sentir vivants !!

Moué moué moué moué moué moué moué ! On voudrait que tout soit parfait, mais cela n'est point... Il y a toujours un petit quelquechose pour venir contrarier notre possible plénitude. Un jour je m'étais dit que c'était bien cela le plus frustrant : être à deux doigts d'un idéal mais ne jamais l'atteindre. C'est là, c'est envisageable, c'est presque ça, c'est tout proche... mais non, non, ce sera Non, et ce ne sera pas ! C'est pas comme si ce que l'on souhaitait était de toute façon utopiste, parce qu'irréalisable ou à des années lumièrers de nos capacités, opportunités, libertés... Au moins dans ce cas on y pense mais on se fait une raison ! Tandis qu'approcher de l'idéal et le voir comme un mirage qui avance au fur et à mesure qu'on avance, toujours à l'horizon, là mais nulle part... ça c'est terrrrrriblement... argh... frustrant, oué !

…Où rien ne meurt jamais, J'ai fait ce long, Ce doux voyage, Nos âmes se confondent Aux neiges éternelles, L´amour cachait Son vrai visage… (Mylène Farmer)

… je suis une fleur.

J'avais enlevé toutes les photos de mes cadres, oté de ma vue toutes ces images lointaines, enfouies - mémoire déchirante de souvenirs déchirés. Ces cadres étaient restés - obstinément - vides… "Sevrage par le vide"… Et j'en avais besoin : impossible d'y projeter quelquechose qui ressemblerait à une vie à illustrer, impossible de remplacer immédiatement une figure par une autre, un rêve, un bonheur… Ces derniers temps, ces petits sous-verres, encadrés de perles ou bordés de papiers de couleurs, me criaient leur solitude. Hier soir je leur ai rendu la vie, confié mes nouveaux rêves souriants… parce que j'ai de l'espoir, à nouveau…